Wie ich es hasse

Ich hasse es , wenn Menschen über das Leben anderer Urteilen.

Zieh meine Schuhe an und laufe durch mein Leben, dann kannst du Urteilen !

Ich studiere ja nur weil ich nicht Arbeiten möchte , ja ne ist klar.
Sie tuhen ja so als ob Studieren nichts ist, als ob man nicht bis in die Nacht da sitzen würde um zu lernen  oder um Projekte fertig zu bekommen.
Es gab Tage da war ich von 9 bis 19 Uhr in der Uni und erst um 20 Uhr zuhause.
Aber lernen beziehungsweise studieren ist doch nichts, kann doch jeder, so klingt es jedenfalls.

Ich mache dies, weil ich nicht das Leben führen möchte wie meine Eltern, nicht meinen Kindern sagen muss  sie dürfen dies oder das nicht oder haben weil kein Geld da ist . Keine Hobbys ausführen können , weil die Eltern kein Geld haben und sich dann von anderen Kindern anhören wie toll das ist was sie machen.
Ich würde schon angemault ich sei zu fett und sollte in einen Sportverein gehen, aber auch dazu war kein Geld da. Meine damaligen Freundin , hat so immer von ihrem Reitkurs geschwärmt , das ich auch gerne Reiten gelernt hätte , zumal ich Pferde sehr mochte, aber auch dafür war kein Geld übrig.
Den dieser Satz den ich so sehr hasse , gehört gefühlt mein Leben lang dazu.
Zumal meine Eltern nie wirklich etwas unterstützt haben was ich gerne mochte. Wie meine Tiere!
Nein sie legten noch mehr Steine in den weg, damit mehr Tränen flossen.

Ich studiere um mehr möglichkeiten zu haben ,mache dies weil ich weiß das ich Depressionen habe und damit leben muss.
Damit muss ich mich  arrangieren ohne wenn und aber .
Aber so hätte ich die  ausweichmöglichkeit vielleicht auch nur halbtags zu arbeiten ohne direkt darauf zu achten jeden Cent umzudrehen.

Es ist nunmal leider so , das man schauen muss was funktioniert und was nicht, mit dieser Krnakheit ohne sich kabutt zu machen, ohne das man irgendwann an einem Abgrund steht weil man nicht mehr kann.

Ich will Leben ! Und mich nicht weiter kabutt machen. Also muss ich ein kompromiss finden.
So schwer mir das sogar fällt. Ich MUSS es akzeptieren . Ansonsten ist die "Ausfahrt" vielleicht früher da als gewollt.

Daher machen mich diese Sätze so wütend und traurig.
Diese Unverstädniss, dieses einfach reden ohne nachzudenken !

Nur weil ich lache, heißt es nicht ich bin geheiligt. Das wäre wirklich schön  und ich wünschte es wäre so, ist es leider aber nicht .

Ich hasse mich !

Und das so sehr .
Hasse dieses Gesicht was mich Tag für Tag ansieht.
Diese schwache kleine Mädchen das dauernd nur heult.

Das einfach nicht mehr weiter machen möchte, keinen Sinn mehr im ganzen sieht.
Dieses drecks Körper der dauernd streikt,diese Gefühle die er mir aufdrängt. Die ich so hasse.

Und grade ist mir einfach nur übel. Morgen wieder Uni , wie es mir die Tränen in den Augen treibt.
Wieder unter all den anderen funktionieren müssen.
Wieder tränen unterdrücken , weil es mir seit Tagen wieder schlecht geht.

Ich hasse dieses Monster namens Traurigkeit in mir.
Es zerstört mich so sehr . Und es ruft diese böse gedanken hervor .


Ich kann nicht mehr und grade will ich es auch einfach nicht, keine Kraft .
Wozu , weshalb , warum??????????

Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt ?

Bin ich nur glücklich wenn es schmerzt ?

Oder ist es einfach das vertraute Verhalten, das was ich kenne und vielleicht sogar lieben gelernt habe .
Vielleicht aber auch kenne ich es nicht anders. Es ist "normal" für mich geworden .
Ich bezeichne es gerne als schwarze Kuscheldecke , die mich warm hält , einhüllt und mir sicherheit schenkt.
Ich habe mich mit ihr angefreundet und Freunde kann man doch nicht einfach weg werfen oder ?

Ich und die Anderen

" Wer sich selbst nicht lieben kann, der kann auch keinen anderen Lieben dem bleibt nur die Einsamkeit"

Wie ist es wohl mit einem Depressiven Menschen befreundet zu sein ?

Sicherlich würde da eine Umfrage  unter meinen Freunden sehr hilfreich sein .
Aber eins hätten sie sicher alle zu sagen nämlich das ich sehr Stimmungflexibel bin.
Mal ein süßer kleiner Sonnenschein und mal das kleine Biest .

Mir tun die Menschen ,die mir nahe stehen schon sehr Leid, den wenn ich mit meinen Gefühlen nicht klar komme bekommen sie doch so  einiges davon ab, ob ich will oder nicht . Meine Verzweiflung , meine Angst , meine Wut und meine Trauer. All diese Gefühle. Dabei will ich das eigentlich gar nicht .
Ich möchte doch die anderen zum Lachen bringen , sie Glücklich machen. Doch dann wenn alles in mir zusammenbricht bekommen auch sie davon was mit.

Aber kann man andere Glücklich machen wenn man es selbst nicht ist ?

Ich weiß es nicht. Genauso wenig wie ich weiß wie sich dieses Glücklich sein an fühlt .

Bin ich den wirklich Glücklich wenn ich Lache ?

So viele Fragen schwirren in meinen Kopf umher. Auf und ab , Kreuz und quer. Sie spielen ein Spiel mit mir, wollen das ich sie fange, doch dazu fehlt mir die Kraft und der Wille, ich lasse sie einfach weiter fliegen.

Ich habe richtiges Mitleid mit ihnen ,wenn sie meine "Tief Phasen" mit erleben müssen , meine Gefühlsausbrüche, weil ich nicht weiß wohin damit.
Es ist nicht richtig das weiß ich , aber wenn es so sehr schmerzt möchte man nur das es aufhört und das irgendwie !
Und danach laufen unzählige Tränen weil man Angst hat seine Freunde , die Menschen die einen so sehr wichtig sind , gekränkt , Runtergezogen und vielleicht auch verletzt zu haben .

Oft denke ich mir , dann halt doch einfach die Klappe du dummes Ding!
Schließe dich ein und friss alles in dich hinein. So verletzt du wenigstens keinen anderen.
Aber was ist schon richtig und was falsch .... ?
Und wenn ich es tue schade ich mir selber nur , aber ich will das doch nicht mehr !

Ich will auch Glücklich werden !

Aller Anfang ist schwer

 

Auch  sich einzugestehen das man anders ist als andere. Nein Warte ! Anders Denkt als andere.

Wie das alles seinen Anfang nahm , nun das weiß ich selber nicht mehr. Es kam schleichend , ganz auf leisen Sohlen und ganz plötzlich realisiert man das mit einem etwas nicht stimmt . 
Wenn man ruhiger wird, kaum noch lacht und oft Abends mit Tränen in den Augen einschläft. 
Woran ich mich noch erinnern kann ist das ich mich oft in meinen dunklen Zimmer zurück gezogen habe, mein Rückzugsort , meine heilende Welt , dort konnte ich mich wegträumen und mich  all den "bösen" Gedanken entziehen. 
Als ich eines Tages in meinem Bett schlurzend mit tränen überströmten Gesicht zitternd und zusammengekauert vor schmerzen , seelischen schmerzen die sich so real an fühlten , im Bett lag, wusste ich das irgendetwas nicht stimmte.

Schon da habe ich mir gesagt , dass kann doch nicht normal sein !
Aber das dies nun zu meinen Leben gehören würde , daran hätte ich damals nie gedacht .
Die Selbstmordgedanken die ich fast täglich hatte damals waren schon so normal für mich geworden , genauso wie die Traurigkeit das mir dies schon als normal vorkam und ich daran nichts außergewöhnliches feststellen konnte. Aber als ich dort im Bett lag und mich  vor schmerzen gekrümmt habe, erst da wurde mir bewusst das etwas anders war IN mir.

Ich glaube ich war damals  so 12/13 Jahre alt gewesen sein . Daran genau kann ich mich nicht mehr erinnern .